去宣讲会,坐在后排,看前方密压压的后脑,不想工作的感觉突然就十分强烈起来.

小组讨论的时候,我听不清别人在讲什么,也听不清自己讲了什么,只看见那些在不停的张合的嘴和配合笑容的脸.

我的脑袋里显眼处有人举着提示板不断告诉我,你不想工作.

再然后我只希望那些张合的嘴可以尽快闭住,让我离开.

是的,离开这里,我需要调整一下,我似乎还没准备好.

打了两个电话,哭了两次.

我说怎么就要找工作了呢,出国吧,考研吧,只是别让我找工作了.

看着那些目标明确的人,前所未有的恐慌,我不知道自己要的是什么.

它让我心底的那些小灰暗,小自卑又一一浮出水面.

我也以为自己已经够乐观够积极,可是事实似乎不是这样.

他们从来没有消失过,他们轻而易举地又举着攻陷的旗帜跃到最上头.

我也以为自己够坚强,太多时候可以完全不露痕迹地继续把笑容挂在脸上.

可是那些依赖的声音让我控制不了自己的情绪.

一瞬间,全线溃败.

其实你们说的我都知道,自己做的决定,对不起,不会再反复.

最近太多的事情太过诡异,他们一直堵在心里.

而有些事情我太不乐意与人分享,他们也一直堵在心里.

崩盘一个晚上,通通发泄完毕.

明天我就好.